У КОСТЕРКА
Сайт для увлечённых людей

Приемы и способы "охоты"

19 мая 2014 - Дед Кузьмич

 1. На медведя. 

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 

1.2 На медведя.
Берётся лом, на одном конце нарезается резьба а второй забивается в дерево помассивнее (забыл к лому с резьбой ещё нужна шайба побольше и гайка) И так, вся эта конструкция намазывается мёдом, а охотник прячется неподалёку, естественно медведь начинает сосать лом и когда резьба покажется из всем понятного места — дело техники шайба и быренько гаечку накрутить. Медведь на вертеле пойман, можно разводить под ним костер.

2. На зайца. 
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 

2.1На зайца (практически без затрат).
Нужен нюхательный табак и например фантики от конфет. На пенёк подходящих размеров насыпаем табак и фантики (заяц животное любопытное) начинает рассматривать и обнюхивать фантики ну и естественно нанюхивается табаку, начинает чихать так что вхлам об пенёк разбивает голову.

3. На слона. 
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой. 

4. На уток. 
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо. 

5. На лося. 
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

6 На тигра. 
Едешь в джунгли, находишь тигриную тропу на водопой, копаешь посреди тропы яму и ждешь неподалёку за баобабом. Когда подходит тигр, бъешь его кулаком в морду и быстро бежишь к яме. Тигр, офигевший от наглости, мчится за тобой. Перед самым носом тигра прыгаешь в яму, выхватываешьиз-за пояса перочинный ножик и когда тигр по инерции пролетает над тобой через яму — отрезаешь ему я*ца. Тигр, осознав произошедшее, подыхает от позора. 
ЗЫ. Если пролетающий над ямой тигр оказался тигрицей — отрезаешь я*ца себе: они тебе уже всеравно не понадобятся

Рейтинг: 0 Голосов: 0 1597 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Оригинальные рецепты По Васильевич Винограда Полезные Анекдоты Сайта Мотор Приготовить Зиму Щуки Рецепты Мотора 2018 г Svat За Щуку Выбор Абхазии После Урожай Дома Июля Город ня-чанг. вьетнам глазами туриста Такое Фотографии Рыба Зимней Сентябрь Ловли Горячие супы Бани Город нячанг. вьетнам глазами туриста Костерка При Лодки Что Леща Баню Ли Секреты Лодка Рецепты на завтрак 9.9 (15) л.с. Блюда из мяса Котлеты На скорую руку Лодочный М. задорнов Фото Рыбы Виды Первый Про Cheerson Спиннинг Помидоры Семейством Возжаев Рецепты для рождества Всем Сделать Теплице Пользователей Рыбалки Заготовки Пвх Способы Не Кефире 16 Охоты Щука Руками 2016 г Хранение Zyd380 От Перца Окуня Насадки Выращивание Рецепт Уход Блины Районе Зимой Лодочного Рыбалка Для Портала Маринованные Зимняя Мототрансформер Приманки Ловля Все Или Обзор Из Охота Югорские Осенью Ловить Воблер Выбрать Без Рецепты на ужин Чай Сергей Надувная Рекам Сорам Рыбалке Таёжным Установка Простые рецепты Сохранить Огурцов Сказки Ханты-мансийска Юмор К чаю Прочее Архива Морская Своими Снасти Оладьи Блюда для детей Правильно Cx-22 Hangkai Евгений Белые Компот Под Чем Нло Как Встречи Валерьевич На Особенности Путешествуем Овощей Советы Яньшин Об Огурцы