Так бывает в сказках.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб....
Пригорюнился тут младший сын… Да делать нечего.

* * *

В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела: — И с кем это я сегодня стрелку забила?

* * *

Дерется Илья Муромец со змеем. Отрубил одну голову, вторую, а третья ему и говорит:
— Не убивай меня, Илья Муромец, я тебе еще пригожусь.
Пожалел Илья змея, отпустил. А змей — обманул… Не пригодился.

* * *

Подходит Иван-царевич к болоту, а в нем Царевна-лягушка без ноги сидит:
— Понимаешь, Ваня, пока ты тетиву натягивал, сюда гурман из Франции заглянул...

* * *

Как-то идет Иванyшка по лесу, видит — избушка на курьих ножках, рядом баба Яга валяется, да и избушка какая-то кривая и видно по всему — "не в себе". Естественно, спрашивает:
— Что типа здеся было — то?
А Яга отвечает:
— Да вот, Илья Мypомец наелся СУПЕР ЙОХИМБЕ и стал приставать грязно. Мне енто yжо ня нyжно — я стаpая, а вот избушке понравилось...

* * *

Скачет Иван-цаpевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Пpекpасная и говоpит ему:
— Hет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

* * *

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

* * *

Зацелованная Царевна-лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

* * *

Поцеловал Иван-царевич Царевну-лягушку, и предстала перед ним растрепанная бабища бальзаковского возраста.
— А можно я, это, обратно тебя поцелую?

* * *

После свадьбы Иван-царевич просит невесту:
— Ты все можешь, сделай машину, вертолет, виллу...
— Фиг тебе!
— Как была ты жабой, так жабой и осталась!

* * *

Пошел Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...

* * *

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Hадоела ему такая жизнь… "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

* * *

Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ: Его задушила жаба...

* * *

Сидят три богатыря в пещере, водку хлещут. Вдруг влетает Змей Горыныч:
— Привет, мужики! Можно я тут посижу?..
Ильюша: — Пошел ты на, бл...
Горыныч метнулся и исчез. Вечереет, дождь накрапывать начал. Опять Змеюга прилетает:
— Ребят, ну можно я тут у вас посижу?..
Добрыня: — Пошел ты..
Полночь, гром, молнии, ливень. Горыныч снова (взмокший, грязный, жалкий):
— Ребят ?...
Алеша:- Ну, давай давай посиди.
Горыныч в угол забился: — Пошел на, пошел на, может я здесь живу!!!

* * *

Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил.
Баба обиделась, позвала внучку — била-била внучку — чуть не угробила.
Внучка позвала Жучку. Била смертным боем — та еле уползла.
Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила.
Позвала Кошка Мышку — била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела.
Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.

* * *

Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский.
— Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь.
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
— Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь.
Делать нечего, идет Иван дальше, видит — пень стоит дубовый и молвит человечьим голосом:
— Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
— Ах так! — сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.

* * *

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...