Анекдоты про охоту и рыбалку. Часть 2

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр ?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.


— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку
  изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.


Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
  если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха...


Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
  выпьет, а воду оставит!


Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.


Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...


Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой — ружье.


— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
  молодая, совершенно голая красавица...
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!


Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.


Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!


— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась несолоно хлебавши.
  Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.


Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли
удочки, в прошлом году брали  по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.


Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет… Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу...
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече...
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!


Кончились у мужика черви.  Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк".  Только забросил удочку — тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит...  смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!


Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.