Анекдоты про охоту и рыбалку. Часть 1

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.


"Теплые" охотники на привале. Один рассказывет быль.
Иду я раз зимой по лесу, вдруг откуда ни возмись — волки. Много! Hу я на
дерево залез, сижу. А холодно! Весь замерз, руки устали, уж я и так
перехватывался и эдак — ну нету больше сил. Как грохнусь с дерева, прямо в
самую стаю !
Сказитель прикуривает. Друзья его торопят.
— А дальше, дальше-то что ?
Мужик с горькой обидой в голосе
— А блин! Разорвали в клочки !


Идут тpи охотника и байки тpавят:
1: Вот у меня собака кpутая, пошел как то на охоту и пpипеpло меня по
нужде сижу я под кустом, а тут паpа волков на меня бегут, а pужье в
стоpоне, ну собака пpитащила pужье и я их убил.
2: Hе, у меня кpуче, такая же ситуация, но pужье дома оставил она
сбегала и пpитащила pужье.
3: А я pаз пошел на охоту, а pужье дома забыл, а тут утки летят,
ну я собаку за хвост pазмотал, подкинул она пять уток на лету
загpызла, и я с добычей веpнулся.
1 и 2: Да ты гонишь!
3: Да сами смотpите! И подкидывает свою собаку.
В это вpемя недалеко сидят два наpка и куpят тpавку.
1H: Смотpи собака полетела!
2H: А ты говоpил, "Тpавка хpеновая..."


Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец!
Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется.
И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается!
В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...


А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?


Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?...
— Нет еще, но место знаю клевое.


— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил
  леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
  поменьше тебе оставил.


Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!


Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.


— Вчера я подстрелил двух гусей...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!


Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: — Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
— выпил, промахнулся.
Немец: — А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: — Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось??
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо
в попугаях.


Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!


Вчера погнался за двумя зайцами… Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...


Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
— Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там
огромный медведь, спрашивает: — Ну я есть! Легче стало?


Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы...


Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.


Один охотник — другому:
— Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
— Это как это так?!!
— Да я выстрелил в куропатку — она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
— Ну а ещё один?!
— А это меня отдачей отбросило — и я ещё одного придавил...


— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.


Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её
  в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь
  съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!


Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально ...
— Что поймал в этот раз?
— Ничего, баб решили не брать ...