Анекдоты про ковбоев и Дикий Запад. Часть 1

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...


Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?


Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же,
неудача, Джо укусила змея прямо за член. А у них, в Америке, понятно, телефоны на
каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрешь.


Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?


Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель
вас отсюда вышвырнут, как миленьких.


Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как
положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор
не допускает:
— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.


Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.


Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными
строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.


Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький
мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился
весь бензин.


Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в
заднице твоей твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там
ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда
бы ему там взяться?


У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка.
Вылезает из нее Джин:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!


Ковбой едет по степи. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня,
подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну,
тот понатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку
золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же
самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня,
ну, опять те же условия… Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать
надо..." Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и
говорит:
— ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!


Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше… Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
— Джо, тебе нужен лифчик?


Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.


Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое
время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски! Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец
ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен
подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— Имел я вашего шерифа! Из кармана раздается писк:
— А я, его кота Василия!


Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
  а $7 — местный налог на развлечения.