Анекдоты про компьютеры и программистов

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули!


Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.


Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил...
— У вас проблемы?
— Сгорел он...
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был....


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!


Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке.
Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.


Звонок.
— Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
— А в чем пpоблема?
— Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


Хакер читает внуку сказку:
— … стал он кликать золотую рыбку...
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


— Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
— Тестирует память...


— Какая разница между Windows и женщиной?
— Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и
по три раза переспрашивать очевидное.


У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!


Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин.
К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом:
— А вам какие компьютеры нужны?


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


— Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
  Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага, испугался! — подумала Windows 98.


— Пап, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.


Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
— Гони деньги!
— Провайдеры, — подумал интернетчик.


Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — "Классная работа"!


Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"


На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было!


Один ламер другому:
— Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С:
и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер...


Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.


Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?


Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".


— Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
— Kонфликт веpсий, — отвечает пpогpаммист.


-Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


Разговор:
— Вы какие газеты выписали на этот год?
— А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?