У КОСТЕРКА
Сайт для увлечённых людей

Анекдоты и байки про рыбалку

Автор
Опубликовано: 501 день назад (13 марта 2016)
0
Голосов: 0
Анекдоты и байки про рыбалку



В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.


"Быль о тихо помешанных на зимней рыбалке..."
Как-то зимой еду на работу. Проезжая мимо станции метро "Левобережная" вижу на тротуаре мужика-инвалида (без одной ноги). Экипирован на зимнюю рыбалку. Мужик активно голосует с помощью костылей. Останавливаю машину.
Мужик: - Вы не подвезёте меня к Днепру?
Я: - Нет проблем, мне по пути! Садитесь!
Помогаю ему забраться в машину (я тогда ездил на 2-х дверной "Таврии") и едем.
Я: - Извините, пожалуйста! Я вот гляжу на Вас, ещё молодого человека (мужику на вид не больше 30 лет), а Вы уже без ноги! Не хочу показаться навязчивым...
Мужик: - А, это! Ну так в прошлом году я с ребятами пошёл на зимнюю рыбалку. Холодно было, грелись водочкой весь день. Не помню как уснул. Просыпаюсь- кругом темно, рядом - никого, где берег - не знаю! Пока искал берег - отморозил ногу, пошла гангрена, операция...
Я: - И вы после этого снова идёте на зимнюю рыбалку!?
Мужик: - Конечно! Ведь у меня ещё одна нога есть!!!


Пришол генерал на рыбалку ,сел разложилса,час сидит,два сидит неколыхнется поплавок.Рядом мужичок отлавливается одна за одной,прошол весь день, мужик уходит у генерала спрашивает,ну как клюет?Г.весь день ничего.Мужик .Знаеш што самое плохое х...й прикажеш.


Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень...
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
- Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че!!!!! Так , что-ж ты женился?????
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ!!!!!


Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?--Нет..а ви?--Да!--Что"Да"??--Тоже нет!!


Про плешивика круто!!! я чуть не уписался... хорошо читал когда рядом не было никого иначе бы точно в дурку свезли. Тот кто написал это - талантище! Ну и про лодку привязанную к ноге тоже класс!


Сидит рыбак ловит, ни хрена не клюет,пол дня просидел. вдруг выплывает медленно сом и зевая говорит
Мужик, сегодня клева не будет,
Мужик- а ты откуда езнаешь?
Сом- А клееевввооо было вчера.


Сидит рыбак, ловит рыбу, второй проходит мимо
Ну что. клюет
Тссссс, сосет.


Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с,,,дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело - п,,,ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х,,! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(,,,,,,) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.


Мужики Вы водку пить будете? Конечно будем! Так когда будете, меня позовите.



Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
- Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это х...я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П...те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как сука , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!


Пришел мужик на рыбалку.Сидит и нехрена не клюет.А у соседа одна за одной, одна за одной.
-На что ловишь?
-На червя!
-А я на хлеб и нечего не клюет!!!
На следующий день приходит с червями. У соседа клюет у него нет.
-На что ловишь?
-На хлеб!
-Как узнаешь на что ловить?
-А я с утра х.. подкидываю. Упадет на лево-значит на червя, на право-на хлеб.
-А я с утра подкидываю, а уменя он не падает?!
-Тогда ты зачем сюда ходишь???


Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел. Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету. Замерз совсем.
- Ну - думет - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!


Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...


Пришел Каливипоэг на рыбалку
Закинул свой невод, поймал золотую рыбку
Вымолвила рыбка - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Долго думал Калевипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
Закинул опять невод и опять поймал золотую рыбку.
и опять рыбка говорит - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще дольше думал Каливипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
И опять закинул Калевипоэг невод и опять поймал золотую рыбку.
Вымолвила рыбка - "Я последняя золотая рыбка, на этом свете, проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще никогда Каливипоэг не думал так долго, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок,
а потом изрек - "MA EI OSKA VENE KEEL! " (я не понимаю по русски)


Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
-Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел булку...
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
-Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел тесто...
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может искупнешься?





Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"





Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!





Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
- На что ловишь?
- На червя.
- И я на червя.
- А крючки у тебя какие?
- Заглотыши.
- И у меня заглотыши.
- А леска у тебя какая?
- 0,12
- И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
- А ты когда ловишь, о чем думаешь?
- О бабе.
- А я - о рыбе!



Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!





Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.



Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.





Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.



Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!





Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?



Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила та, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.





Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...



Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.





Едут рыбаки и видят пруд, а мимо местный мужик идет:
- Р. Мужик, здесь рыба есть?
- М. А куда ей отсюда нах** деться?
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь нах** взяться...



Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!





Летит летучая рыба над океаном и думает:
- Как хорошо, и рыбаков можно не бояться.
В это время с яхты в нее стреляют из ружья и сбивают.
Рыба падает вниз и кричит охотнику:
- Вот козел, я же не птица, очки носить надо.



Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!



На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...



На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал



Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Качестве На Маринованные Мотора Хранение Горячие супы Приманки Установка Огурцов Чем Щуку Высоты Рыба Салат Собаки Надувная Какой Воблер Баклажаны Судака Зимняя Перца Бурлак - м Винограда Зимой Щука Лодки Пользователей Архива Из Способы Ловли Варенье Обкатка Для Выбрать Кефире Дачи Овощей Какая Приготовления Как Zyd380 Город ня-чанг. вьетнам глазами туриста Рыбалки Прочее Под Об Секреты Ловить Напиток Мотор Заготовки Советы Фундамент Фотографии Условиях 9.9 (15) л.с. На скорую руку Виды Рыбалка Уход Оригинальные рецепты Пвх Cheerson Рецепты Баню Спиннинг Первый Охоты Своими Выбор Правильно Приготовить Зимней Блины Бани Фото Что Осенью По Рыбалке Чай Картофеля Рецепты на завтрак Сайта Блюда из мяса Консервированные После Ли Не Даче Снасти Руками Рассады Такое Лодочный Портала Чего Насадки Охота Мототрансформер Блюда для детей Оружии Можно Урожай Рыбы Рецепт Огурцы Окуня Рецепты для рождества Теплице Сделать Компот Грибами Сохранить Или М. задорнов Встречи Помидоры Hangkai Рецепты на ужин Зиму Простые рецепты Нло Город нячанг. вьетнам глазами туриста При Щуки Cx-22 Анекдоты Югорские Без Дома Лодка Особенности Svat Костерка Ловля Выращивание Полезные От Про Лодочного Грибы К чаю Луком Квадрокоптер Леща Оладьи За