Анекдоты и байки про рыбалку

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.


"Быль о тихо помешанных на зимней рыбалке..."
Как-то зимой еду на работу. Проезжая мимо станции метро "Левобережная" вижу на тротуаре мужика-инвалида (без одной ноги). Экипирован на зимнюю рыбалку. Мужик активно голосует с помощью костылей. Останавливаю машину.
Мужик: - Вы не подвезёте меня к Днепру?
Я: - Нет проблем, мне по пути! Садитесь!
Помогаю ему забраться в машину (я тогда ездил на 2-х дверной "Таврии") и едем.
Я: - Извините, пожалуйста! Я вот гляжу на Вас, ещё молодого человека (мужику на вид не больше 30 лет), а Вы уже без ноги! Не хочу показаться навязчивым...
Мужик: - А, это! Ну так в прошлом году я с ребятами пошёл на зимнюю рыбалку. Холодно было, грелись водочкой весь день. Не помню как уснул. Просыпаюсь- кругом темно, рядом - никого, где берег - не знаю! Пока искал берег - отморозил ногу, пошла гангрена, операция...
Я: - И вы после этого снова идёте на зимнюю рыбалку!?
Мужик: - Конечно! Ведь у меня ещё одна нога есть!!!


Пришол генерал на рыбалку ,сел разложилса,час сидит,два сидит неколыхнется поплавок.Рядом мужичок отлавливается одна за одной,прошол весь день, мужик уходит у генерала спрашивает,ну как клюет?Г.весь день ничего.Мужик .Знаеш што самое плохое х...й прикажеш.


Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень...
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
- Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че!!!!! Так , что-ж ты женился?????
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ!!!!!


Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?--Нет..а ви?--Да!--Что"Да"??--Тоже нет!!


Про плешивика круто!!! я чуть не уписался... хорошо читал когда рядом не было никого иначе бы точно в дурку свезли. Тот кто написал это - талантище! Ну и про лодку привязанную к ноге тоже класс!


Сидит рыбак ловит, ни хрена не клюет,пол дня просидел. вдруг выплывает медленно сом и зевая говорит
Мужик, сегодня клева не будет,
Мужик- а ты откуда езнаешь?
Сом- А клееевввооо было вчера.


Сидит рыбак, ловит рыбу, второй проходит мимо
Ну что. клюет
Тссссс, сосет.


Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с,,,дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело - п,,,ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х,,! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(,,,,,,) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.


Мужики Вы водку пить будете? Конечно будем! Так когда будете, меня позовите.



Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
- Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это х...я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П...те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как сука , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!


Пришел мужик на рыбалку.Сидит и нехрена не клюет.А у соседа одна за одной, одна за одной.
-На что ловишь?
-На червя!
-А я на хлеб и нечего не клюет!!!
На следующий день приходит с червями. У соседа клюет у него нет.
-На что ловишь?
-На хлеб!
-Как узнаешь на что ловить?
-А я с утра х.. подкидываю. Упадет на лево-значит на червя, на право-на хлеб.
-А я с утра подкидываю, а уменя он не падает?!
-Тогда ты зачем сюда ходишь???


Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел. Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету. Замерз совсем.
- Ну - думет - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!


Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...


Пришел Каливипоэг на рыбалку
Закинул свой невод, поймал золотую рыбку
Вымолвила рыбка - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Долго думал Калевипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
Закинул опять невод и опять поймал золотую рыбку.
и опять рыбка говорит - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще дольше думал Каливипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
И опять закинул Калевипоэг невод и опять поймал золотую рыбку.
Вымолвила рыбка - "Я последняя золотая рыбка, на этом свете, проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще никогда Каливипоэг не думал так долго, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок,
а потом изрек - "MA EI OSKA VENE KEEL! " (я не понимаю по русски)


Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
-Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел булку...
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
-Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел тесто...
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может искупнешься?





Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"





Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!





Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
- На что ловишь?
- На червя.
- И я на червя.
- А крючки у тебя какие?
- Заглотыши.
- И у меня заглотыши.
- А леска у тебя какая?
- 0,12
- И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
- А ты когда ловишь, о чем думаешь?
- О бабе.
- А я - о рыбе!



Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!





Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.



Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.





Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.



Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!





Звонок:
- Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?



Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила та, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.





Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...



Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.





Едут рыбаки и видят пруд, а мимо местный мужик идет:
- Р. Мужик, здесь рыба есть?
- М. А куда ей отсюда нах** деться?
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь нах** взяться...



Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!





Летит летучая рыба над океаном и думает:
- Как хорошо, и рыбаков можно не бояться.
В это время с яхты в нее стреляют из ружья и сбивают.
Рыба падает вниз и кричит охотнику:
- Вот козел, я же не птица, очки носить надо.



Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!



На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...



На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал



Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.