У КОСТЕРКА
Сайт для увлечённых людей

Анекдоты про наркоманов

25 ноября 2015 - Николай
Анекдоты про наркоманов
Встречаются два наркомана: парень и девушка, парень спрашивает:
— Ты, что сегодня такая помятая?
— Да на эксколаторе ехала, задумалась. И проехала пять кругов.


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!


Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.


Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!


Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке:
— Обломись, бабуля, мы на корабле!


Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...


Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.


Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!!! Я весь одна большая
вена!!!


Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!


Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.


Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?


Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я? Да ты гонишь!


Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон
красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
— Ну так выключи...


Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!


Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!


Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!


Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!


Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!
— Ну как же вы так?
— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
— Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!!
— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...


Наркоман подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..


Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру.
Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее.
Через несколько минут нарк кивает головой:
— Ну, че, заходи уж, коль пришла!


Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
— Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
— Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
— Все, готово, вставай!
— Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
— А че там колоть-то? Всего четыре буквы...


Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!...


Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то
горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
-Да так, тряпки жжем, смеемся.


Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!


Встречает один токсикоман другого и говорит:
— Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется — каждый день тараканов дихлофосом
поливает, а они не уходят!
— Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!


Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему хребет!


Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
— Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?


Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
— Да, я знаю, но тараканы просили...


 
Рейтинг: 0 Голосов: 0 1176 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Cheerson Леща Без Архива Анекдоты М. задорнов Овощей Рецепты для рождества Рецепты на завтрак Фотографии Рыбалка Винограда Город нячанг. вьетнам глазами туриста Хранение Рыба Рецепт Рыбы Секреты Под Заготовки Сорам Сказки По Баню При Костерка Простые рецепты Кефире Валерьевич Что Такое Оригинальные рецепты Юмор Котлеты Блюда для детей Бани Мотор Всем Оладьи Нло Чай Выращивание Или Фото Cx-22 Перца Охота Семейством Ловли Яньшин Рыбалки Огурцы Помидоры Воблер Путешествуем Компот Встречи Способы Зимней 9.9 (15) л.с. Приманки Ловля Для Hangkai Рассады Мотора Теплице За Возжаев Ловить Маринованные Сергей Лодочного Zyd380 Фундамент Не Дома Советы Ли Виды Правильно На скорую руку Евгений Сделать От После Город ня-чанг. вьетнам глазами туриста Белые Судак Прочее Svat Лодка Уход Районе Пользователей Спиннинг 2018 г Блины Рецепты на ужин Чем Первый Своими Щука Портала Июля Зиму Рыбалке Мототрансформер Сайта Про Осенью Зимняя Из Полезные Щуку Лодочный Морская 2016 г Как Снасти Выбрать Васильевич Надувная Зимой Рецепты Выбор Окуня Сохранить Охоты Огурцов Горячие супы Приготовить Особенности Сентябрь Щуки 16 На Ханты-мансийска Таёжным Абхазии Все Об Блюда из мяса Насадки Рекам Югорские Руками К чаю Лодки Пвх